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日本人痛恨的几个笑话?J  1. 一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生."
接线员说:"对不起,他上周去世了."
第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈.
这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了.您为什么还要打电话呢?"
那个人说:"因为我就是喜欢听这件事."
2. 四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术.
第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术.当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的."
第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术.当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的."
第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术.当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的."
第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术."
其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么.
第四个医生说:"因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换."
3. 一个日本人在中国一家饭店里吃饭.
当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?"
"当然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国."
一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?"
"当然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国."
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?"
"当然是吐掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国."
侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?"
"当然是扔掉啦."日本人道.
侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本."
4. 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客.
这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"
过了一会儿,又一辆出租车超了过去."看,尼桑!是日本制造!太快啦!"
又一辆出租车超了过去. "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"
出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去. "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"
百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金."
"这么近就要1500美金?!"
"计价器!日本制造!快极啦!没治啦!
5. 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.
飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!
于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!
中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"
中国人高呼一声:"中华民族万岁!!"
接着一脚把日本人给踹下去了!!.....
6. 来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
首先是美国人：
“请把6个坐垫放在我屁股上。”
酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔道：“不管怎样，我们的民族最有创造力的......”然后便昏死过去。
轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：“请把16个床垫放在我的屁股上。”
酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民族！”
轮到中国人，中国人笑着请求道：“请把那个日本鬼子放在我的屁股上！”
7.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”
8、有一个美国人一个中国人和一个日本人去丛林探险，被一个食人部落给抓住了，
部落头领对他们说：“今天我心情好，给你们一次机会和我比试一下，只要你们不输我就不
吃你们，放你们走。”三个人急忙问比什么？头领说：“比比我们小弟弟的长度，如果你们
三个人的小弟弟加起来都没我长的话我就要吃你们。”说完头领把小弟弟拉出来软搭搭的居
然有25厘米！于是看这三个人的，美国人的小弟弟12厘米，中国人的10厘米，日本人的3厘
米。加起来正好25厘米！于是头领就把三个人给放了。在回来的路上，美国人说：“幸好我
的够长，不然就完蛋了！”中国人说：“幸好我的也不短，不然死定了。”说完和美国人一
起看着日本人，看他怎么说。日本人大声喊道：“八嘎,要不是我及时勃起了，我们都
得死！”
9.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。?
它想尝尝，就走了进去。?
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”?
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”?要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。?
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
10.一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。?
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。?
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。?
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。?
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」?
老伯答：“你的口音听不太出来……”?
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”?
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”?
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”?
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」?
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”?
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”?
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”?
11.某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地都做爱」的那种方式， 乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地都做爱」後， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……
12.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
13.日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
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